七夏花事

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昨天下班之后，小红帽要带我去电玩，说是去过节。我说，外婆是老人了，而且是一个没有童年的人，这年龄还玩什么电玩。她说，那我就帮外婆把童年找回来。

于是，我们去寻找童年。发泄似的玩了一通，也没玩多少项目，但散场时腿已经酸软无力，或许真的已经老了。

回去时，夜幕已经完全压下来。打开车窗，夜风柔柔的吹着头发，头又开始疼了。感冒总是这么不知疲倦的拖拉着，或许得有些日子才能好吧。

就在经过立交桥的时候，突然就异常的难过起来，眼泪扑簌簌的直往下掉。那一刻，特别想念老哥。老哥已经离开一年多了，可是心情不好的时候还是控制不住的想起他，总是会想，如果他在，他会对我说些什么。可是，他毕竟不在了，即便我在心里问了他几百几千遍，他也没法回答我。那一刻，感觉特别孤独，好象找不到任何的依靠。老哥，如果你在，我或许不会如此寂寞，或许也不会如此难过。但这也只能是或许，带着些心里的憧憬去期待，因为知道这本不可能实现，于是越发的克制不住。

这几天特别容易掉眼泪，稍不注意眼圈就红了。记得前天和小红帽吵了一架，一天多都没说过话。其实是很在乎的，心里也一直想着，如果她离职前我们就这么怄着会是多大的遗憾，以后还会回到好朋友的位置吗？所以昨天下午她发信息问：狼外婆…还在怄气没？看到这句话，眼泪就忍不住的掉下来了。不知道最近自己怎么了，情绪总是控制不了。都说人生病了就特别容易脆弱，或许是因为我病的太厉害了吧。

前天师傅问我，究竟想要什么样的感情。那一刻，我突然迷茫了。我也不知道自己想要什么样的感情。我只是觉得自己很寂寞，希望有一个人能从心底深处给我温暖。就如今天看到的那句话“我多么希望有人对我说 我不允许你在没有我的情况下喝醉”，这样的感觉，有什么样的人可以真正体会呢？

其实，我真的已经想明白了。我们两个人，没有谁对不起谁，也没有谁背叛了谁，我们只是不适合。如果有一天我们偶然遇着，我会对他说，祝你幸福。但是，我不会对他说“再见”。因为，感情结束了，就不要再见。我不喜欢拖泥带水的感觉。即便，心里会放不下会难过也会舍不得，但当我把尾戒套上小指的那一刻我就告诉自己，从此以后，两个名字没有任何的瓜葛，就此结束。不管将来我是不是可以遇到真正懂得我的那个人，但起码，我有选择的权利，有去寻找我的一万种可能的权利。

现在，每天晚上睡觉前，都会看看书，然后关机睡觉。一般情况下睡觉的时间不会超过11点。这样规律的生活，其实挺好，至少，每天早晨我能在6点半的时候醒来，然后看看《圣经》，起床洗漱吃饭上班。

对于工作，现在还没做好改变的准备，那就坚持着做好手头的事情。不管遇见什么困难，我相信，上帝总会铺陈一条道路让我去走。

那就这样吧！慢慢的去体验我的一万种可能。